Otázky

Víte, jak poznáte, že jste opravdu unaveni z práce?: Když večer ukládáte dítě a přemýšlíte, jestli ho máte uložit nebo uložit jako...
Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se:: „Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?“
„Lepší ne, ale častěji!“
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:: „Tak tady máš mladej koště a půjdeš zamést halu.“
- „Ale já jsem inženýr?!“ říká novej.
- „Aha...“, škrábe se mistr na hlavě, „tak já ti to ukážu.“
Co je maximální zima?: Když se horolezec přičurá ke skále.
Míří to na nohy, ale trefí to nos. - Co je to?: PRD!
Víte co je to opravdová prsatost?: Když si žena namydlí prsa, oklepe se a má umytý i záda.
Víte proč blondýna u švédského stolu nejí?: Protože potřebuje tlumočníka.
Jak se jmenuje žena Herkulese?: Fraukulese!
Víte, jak se startuje ženský maratón?: Připravit, ke startu, pozor ... kšáá!
Jak se řekne italsky „Miluj mne“?: Opri me primo tuto, vydri me festo!
Proč je nedostatek masa?: Svině jsou u koryta, krávy na úřadech a volové pracují!
Co je to laxnost?: Poměr k poměru po poměru.
Jak se pozná, že se na železnici stávkuje?: Nijak!
Jak se řekne slovensky otec homosexuála?: Papagaj.
Jak se smějou ufouni?: Od ufa k ufu!
Co vznikne spojením krtka se slavíkem?: Andrea Bocelli.
Jak se říká tomu, kdo má AIDS a cukrovku?: Diapozitiv.
Jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?: Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista sedí doma a čistí kalašnikov!